Seks – oslobađa negativnu i daje pozitivnu energiju

Seks je važan. On je ljudska potreba koja odražava našu životnu energiju. U prilog tome stoje činjenice koje govore o štetnosti blokiranja ove potrebe. Ukoliko je potiskujemo, mogu se javiti emotivni i fiziološki problemi.

Međutim, zrelu seksualnost nije jednostavno dostići. Ona od nas zahtijeva razvoj emotivnih sposobnost i zrelu ličnost. Emotivno zrela osoba može uživati ​​u seksu, i od njega izvući i više od prostog pražnjenja tenzije.

Medicina i psihologija navode brojne prednosti redovitog i uzajamnog seksualnog života. Od prevencije bolesti srca, vitalnosti, adekvatne razine hormona, redovnog menstrualnog ciklusa kod žena, pa do zdravijeg mentalnog života, radosti, optimizma, i drugo.

Ove činjenice, međutim, ne treba da pozivaju i opravdavaju promiskuitetnost. Štoviše buran neemocionalan seksualan život daje upravo suprotne rezultate. Potvrđuju brojna istraživanja da seks najviše daje onda kada zadovoljava ne samo fizičke već i psihološke potrebe za ljubavlju, nježnošću i uzajamnošću.

Da li je demiseksualnost “normalna”?

Ukoliko se prisjetimo termina “seksualna inteligencija”, što bi to onda bilo biti pametan ili glup u ovom domenu? Sa svih strana možemo čuti poruke o tome što treba ili ne treba kada je seksualnost u pitanju. Od potpune slobode, učestalog mijenjanja partnera radi “istraživanja”, do oštrih poruka i osuda koje održavaju pitanje seksa kao tabua, posebno za žene.

I zaista, tema jeste široka pa tako i predstavlja teškoću u definiranju toga što je dobro, posebno ukoliko imamo u vidu društvene i individualne razlike svih nas. Međutim nekoliko je stavki koje nam mogu biti značajan orijentir o tome što je “normalno”. Zdrav odnos prema seksu i seksualnom životu proizlazi od realnog i cjelovitog viđenja sebe i drugih.

Rezultat je sposobnosti za vezanost, uzajamnost, zaljubljenost i ljubav. Osnova mu je poznavanje sebe, ali i sposobnost empatije s drugima. Zdrav seksualni život ne bazira se isključivo na potrebi za pražnjenjem i ispoljavanjem dominacije i agresivnosti.

Valja naglasiti da seksualnost nije samo vezan za samu seksualnu funkciju. Seksualnost je i neverbalna komunikacija, pogled na sebe, njegovanje sebe generalno, to je “energija” koju šaljemo i primamo. Stoga je dobro biti otvoren stavom i emocijama.

Aseksualnost i demiseksualnost

Aseksualna osoba je ona koja ne osjeća seksualnu privlačnost. To ne znači i da je seksualno neaktivna. Također, aseksulanost nije isto što i celibat, koji je stvar izbora osobe. Aseksualnost se, dakle, odnosi na nedostatak želje za seksom gdje potreba za odnosom koji nije seksualan, nije isključena. Neki psiholozi je povezuju is određenom vrstom averzije prema seksualnom činu, ali ona to ne mora biti.

Sa druge strane, demiseksualnost se definira kao stanje u kome osoba može osjetiti seksualnu privlačnost samo ukoliko osobu jako dobro poznaje. Demiseksualna terminologija stavlja isključivo znak jednakosti između seksa i ljubavi, kad ne postoje nikakve razlike.

Gledano kroz povijest, nekada se pospešivalo isključivo takvo gledanje na stvari, gdje bi žene koje su osjetile privlačnost (ne i imale odnose) prema nepoznatim muškarcima bile osuđivane. Dakle, osjetiti tjelesnu i emotivnu želju bez dubinskog poznavanja, bilo je osuđivana. Društvo je tada dosta utjecalo na potiskivanje takvih prirodnih izbor.

Sa druge strane, suvremena društva često čine suprotan ekstrem. Moderna društava često se fokusiraju isključivo na vizualno, au drugi plan stavljaju ono što osoba u suštini jeste. Možemo reći da je pojava demiseksualnosti jedna od reakcija na ovakve stavove.

Demiseksualne i aseksualne osobe ne osjećaju seksualnu želju. Razlika je u tome što netko tko je demiseksualna osoba pod određenim uvjetima ipak može razviti ovu vrstu osjećanja i to onda kada osjeća da je s partnerom u snažnoj emocionalnoj povezanosti.

Između aseksualnosti, demiseksualnosti i promiskuitetnosti postoji širok prostor u kome se nalaze osobe koje mogu osjetiti seksualnu privlačnost i postaviti kriterije ulaska u seksualni odnos. Ti kriteriji ne zahtijevaju u startu dubinsku emotivnu povezanost. Ona se vremenom gradi kroz poznavanje, razmjenu, ali i seks. Ovi kriteriji, također, ne znače da nikakvih kriterija nema i da je jedino bitno zadovoljiti želju, već da su granice fleksibilne.

Dobro je napraviti razliku između priznavanja postojanja potrebe i odabira kada ćemo je i pod kojim uvjetima zadovoljiti. Imati emotivne kriterije za ulazak u seksualnu vezu ne isključuje i javljanje želje brzo nakon prvih poznanstva.

Dakle jedno je pitanje da li osjećamo potrebu, a jedno što i kada povodom nje činimo. Imati nagonsku potrebu i priznavati zadovoljstvo je normalna ljudska potreba, a sljedeći korak je uključiti, pored principa zadovoljstva, i princip realnost. Dakle, uskladiti “srce i pamet”.

Želja, također, nije nešto čega samo ima ili nema. Ona je ta koja se može razvijati, postajati veća, kvalitetnija i potpunija. Flert, prvi sastanci i razmjene upravo služe i tome da razbuktaju razmjenu pojačaju poznavanje, ali i seksualnu želju.

Vidimo da odgovori na pitanje što bi bilo korisnije, leže u osobnoj analizi u odnosu na prethodne teme. U procjeni i promatranju stvari, kao procesa i kontinuuma, a ne isključivih kategorija – ima ili nema, ovo je dobro ili loše, normalno ili nenormalno.

Ljudi se razlikuju u svojim seksualnim “apetitima” i ne postoje jedinstveni standardi seksualne želje. Oni se razlikuju, ne samo od osobe do osobe, već iu odnosu na životni period u kojem se osobe nalaze.

Nešto nazivamo problemom seksualnosti onda kada utječe na kvalitetu nečijeg života, na njegov emocionalni razvoj, kada učestalo stvara simptome i nezadovoljstvo. Nedostatak seksualne želje može biti rezultat loših odnosa s drugima, ali ih i proizvoditi. Mnogi navode i razlike u spolovima. Žene se generalno, što svakako nije i pravilo, vide kao one koje seksualni život bliže povezuju s psihološkim komponentama za razliku od muškaraca.

Kao što može postojati seks bez intimnosti, tako može biti i intimnost bez seksa. Kada su seks i emotivna intimnost udruženi, dobivamo kombinaciju spiritualnog i fizičkog. Intimnost koja obuhvaća emotivno i fizičko, izvor je velikog zadovoljstva.

Jedan od razloga zašto mnogi od nje bježe leži u činjenici da je ovakva cjelovita intimnost ujedno i prijetnja. Tko nas može najviše povrijediti? Oni s kojima smo baš na ovaj način bliski. Cjelovita intimnost puno daje, ali nas stavlja u veće rizike, no to nije razlog da se nje odreknemo.

Intimnost je izazov, zahtjeva rad, ulaganje i rizike. Svatko za sebe može izabrati da razdvoji intimnost i seks, ili da ima oba. Sve ima svoju cijenu. Dobro je da budemo načisto s tim što dajemo, gubimo i šta dobijamo, a onda i realno da odlučimo.

seksualni problemi

Kao što postoje razni seksualni problemi, tako su brojni i njihovi uzroci. Kada govorimo o emocionalnim uzrocima, možemo ih tražiti u individualnim problemima i onima koji su direktnije vezani sa samim odnosom s drugima.

Ukoliko u partnerskom odnosu nema dovoljna mjera povezanosti, povjerenja, i ukoliko su razmirice česte ili se problemi “stavljaju pod tepih”, seksualni život će zasigurno osjetiti posljedice.

Također, ukoliko se netko od partnera suočava s intenzivnim individualnim problemima, isti će se odraziti na seksualni život. Generalno promatrano i izvan partnerskih odnosa, negativan odnos prema sebi i drugima, kao i negativne emocije, slabe seksualnu želju.

“Dobar seks” i demiseksualnost

Zdrav seksualni život nije jednostavno dostići. Važno je da se obje strane prepuštaju seksu onda, kada i kako im odgovara. Da bi zadovoljstvo bilo potpuno, potrebna je psihološka bliskost. Fizičko zadovoljstvo jeste bitno, ali je samo jedan dio potpunog zadovoljstva.

Dakle, ne možemo isključiti važnost fizičkih reakcija, ali nikako samo to nije dovoljno da bi govorili od dobrom seksu. Potpuno prožimanje je tu onda kada se partneri poznaju, kada su opušteni i prepušteni jedno drugom.

Dva glavna sastojka dobrog seksa su fizičke i psihološka opuštenost. Međutim, seks ume često da se komercijalizira kao stalno uzbuđenje, što može pospješiti ideju o stalnom mijenjanju partnera bez emocionalne bliskosti. U realnosti su stvari drugačije. Iako flertovanja i prvi seksualni kontakti nose posebno uzbuđenje, koje ne moramo podcjenjivati, dubinska zadovoljstva seksualnog života javljaju se kasnije u nešto drugačijoj formi.

Kao što fizička stimulacija budi naša osjetila, isto radi i emotivna za koju je potrebno poznavanje. Ne samo da emocije bude čula i čine seks kvalitetnijim već i generalno razvijaju naše seksualne sposobnosti. Dakle, i seksualni život je proces koji se razvija, a gdje emocije igraju bitnu ulogu. Odbacivanje važnosti odnosa za seksualni život izravno umanjuje i dugoročno, ali i kratkoročno uživanje u njemu.

Preduga apstinencija, kod muškaraca i žena, može uvesti ljude u začaran krug koji budi nesigurnost, nemir i anksioznost. Vremenom može gasiti želju, čije nezadovoljavanje opravdavamo brojnim često neracionalnim razmišljanjima.

Demiseksualnost opisuje svoju tezu kroz naglašavanje činjenice o buđenju seksualne želje samo onda kada se netko jako dobro poznaje. Možemo postaviti pitanje – što znači jako dobro nekoga poznavati? Odnos i upoznavanje se u nekom trenutku bazira, kao i upoznavanje kroz seksualnost. Prirodno je da, kada nekoga upoznamo i kada ga upoznamo u dovoljnoj mjeri da želimo ostvariti daljnju bliskost, osjetimo i potrebu za seksualnim kontaktom.

Dakle, strast nije nešto čega ima ili nema, ona se razvija, ali i održava. Seks nije isključivo stvar spontanosti, već i poznavanja i ulaganja emocionalnih napora. Ljudi koji vide seks isključivo kao stvar fizičke privlačnosti i spontanosti, skloni su da ulaze u brojne kratkoročne seksualne veze koje im donose mnogo manje nego što zapravo mogu dobiti, kada se i emotivno prepuste partneru.

Iako se često osporava, seksualno uživanje s jednim partnerom može trajati dugo s visokom kvalitetom. No, to nije jednostavno, jer zahtijeva od nas da nešto povodom toga i učinimo. Za početak je dobro da svatko porazmisli o svojim očekivanjima i idejama što dobar seks jeste. Dobro je osloboditi se zamisli koje nam nude filmovi i knjige da svaki seks treba da je fantastičan, da moramo imati određenu učestalost, da su usponi i padovi nedopustivi, i da kompromisima nije mjesto u seksu.

Brojne su barijere u našim načinima razmišljanja, koje mogu praviti problema u seksualnom životu kada su izričite i izražene. Žene su sklonije isključivom stavu da je intenzivna bliskost neophodna. Ukoliko je ovaj stav krut i nefleksibilan, stvarat problem i onemogućiti uživanje i stvaranje dobrog seksualnog odnosa. Muškarci pak mogu se češće previše kruto držati ideje o nepuštanja partnerice u svoj privatan svijet, što dovodi do istih posljedica.

Savjet je da iz različitih kutova sagledate svoje potrebe i uvjete, te potražite eventualne previše krute stavove i emocije koje ih prate. Ukoliko osjetite da ste u nekoj od krajnosti izričiti dobro je porazmisliti i raditi na tome kako naći “zlatnu sredinu”, kako bi odnosi koje gradite bili kvalitetniji i ispunjavajući.