Malo je njih koji ne pamte bar nekoga u koga su bili zaljubljeni, da li u ranoj mladosti, kasnije u životu, bilo kad, a veza se nije realizirala iz nekih razloga, nije išla u očekivanom smjeru. Što je raskid bio bolniji, manje očekivan to je osoba duže u stanju šoka, pati i ne može ni sa kim uspostaviti odnos kakav je imala u prijašnjoj vezi. Velike ljubavi nakon raskida ostave za sobom i veliku patnju i vremenom se pretvore u “nezaboravnu ljubav”. U svakoj narednoj vezi ako dođe do nekakvih problema, nesuglasica, neminovno se vrši usporedba s tom nekom “nezaboravnom ljubavlju”.

Postoje osobe koje žele, neovisno o intenzitetu emocija i patnje zbog raskida da što prije zaborave sve što su zajedno doživjele s osobom koja im je priredila i lijepe i tužne momente, cijepaju se ili brišu iz telefona i računala zajedničke slike ili se brišu SMS poruke, mejlovi, mora se zametne svaki trag te ljubavi. Oni koji su nesigurni da će moći ponovo dožive nešto slično ili se nadaju mogućoj obnovi veze ili jednostavno ne žele da izbrišu trag iz sjećanja, skloni su sve to negdje čuvaju kao najdražu uspomenu. Sve dok i jedan i drugi način raskidanja s prošlošću donosi olakšanje, ima smisla, bilo da date sebi vremena da je odbolujemo ili odmah krenete u novu vezu ali u većini slučajeva i jedni i drugi ne mogu da izbrišu uspomene pothranjene u duši. S tim se nije lako boriti jer će ulice kojima ste prolazili, kafići ili restorani u koje ste odlazili i koji su bili vaši, pjesme koje ste slušali, buditi uspomne. Oni koji odu živjeti u neku drugu zemlju, bolje prekidaju veze s prošlošću, što je također vrlo individualno jer se vremenom i kod njih budi nostalgija koja uključuje sve što su doživjeli u svom rodnom gradu pa će i povratak u njega buditi također bar dio uspomena na nekadašnju ljubav.

Ne postoji univerzalni recept kako zaboraviti tu neku veliku ljubav koja se nije realizirala i pitanje je li treba zaboraviti ili sagledati realno. I to je problem. jer kako vrijeme odmiče osoba postaje zrelija, prolazi kroz nove izazove i nova iskušenja i može je glorifikovati jer sve što je prošlo izgleda ljepše, romantičnije i nezamjenjivo ili ako ima sreće da u svom sazrijevanju postane trezvenija kada je ljubav u pitanju sagleda i svoju prošlost iz realnog kuta. Ali postoje i oni koji dugo pamte i dugo pate. Ako ste jedna od tih osoba koja ne može izbrisati iz sjećanja “nezaboravnu ljubav” zapitajte se je li u pitanju sjećanje na emociju koja je vas prožimala ili na ljubav koju ste dobivali zauzvrat. Možda ćete shvatiti da ste uvjereni da nitko ne može pobuditi u vama ona osjećanja koja su vas tada prožimala. I to je točno. Svako vrijeme, uzrast, obilježavaju određene emocije. I svaka veza i svaka ljubav je jednistvena. Nekome se “nezaboravna ljubav” dogodi u dvadesetim nekima u četrdesetim godinama života. Nema pravila. Ako je u pitanju ljubav iz rane mladosti, teže se zaboravlja jer je duša tada bila neopterećena iskustvom. U tridesetoj osjećate drugačije nego kada ste imali dvadeset. Jer u tih deset godina mnogo toga ste proživjeli, čak, iako ste bili s istim partnerom i on i vi ste drugačiji. Ako priželjkujete da netko bude u stanju kod vas pobudi ona osjećanja kojima ste tada bili ispunjeni, možda potpuno nesvjesno tražite u novom partneru sličan tip osobe, kopiju nekadašnjeg partnera. Možda, ako su sjećanja previše bolna, tražite nekog potpuno drugačijeg, ovisno tražite li zamjenu za nekadašnju ljubav ili nekog tko vas ni na koji način neće podsjećati na tu osobu. Ako prethodni partner bio crn, ambicozan i nevozan, nesvjesno se možete zaljubiti u plavog, pasivnog, dobroćudnog, samo da ne bude “kao onaj” jer nesveno mislite da će i kraj veze biti neminovan ili da će vam prirediti sličnu patnju.

Ako zaista želite osloboditi uspomena koje su za vas iz nekog razloga i dalje vrlo bolne, bilo da je u pitanju tuga zbog rastanka, povrijeđena sujeta ili ste uvjereni da nećete upoznati nikog koga ćete moći volite tim intenzitetom vratite film unatrag pa pokušajte realno sagledate vašu vezu. Zapitajte se osim osjećanja koja je kod vas ta osoba pobuđivla i osim vašeg osjećaja zaljubljenosti, je li ona druga strana istim intenzitetom iskazivala svoja. Da li ste mogli osloniti na nju, da li je ispunjavala obećanja, da li vas je bespotrebno kritizirala ili često stavljala neke primjedbe na vaš račun koje ste vi tada doživljavali kao dobronamjerne a ipak vam nisu ni malo prijalie? Koliko ste ljubavi dobili zauzvrat? Je li bila iskrena prema vama i je li pravila zajedničke planove za budućnost, da li je iskazivala ljubav na način na koji ste vi to očekivali i željeli ili ste stalno bili u stanju očekivanja da će se to dogoditi i eto nije se dogodilo. Kada bolje sagledate tu “nezaboravnu ljubav” ispostavit se, jer vjerojatno vi niste raskinuli, u protivnom ne biste se tako osjećali, nezaboravna su bila samo osjećate i vaša očekivanja. Predmet vaše ljubavi bio je daleko ispod razine vaših emotivnih potreba, davanja i jednom riječju, vama ljubav nije bila uzvraćena na način na koji ste to očekivali i zasluživali. Možete analizirati uz pomoć psihologa ili psihoanalitičara segment po segment vaše veze da vam stručnjak kaže što je to bilo tako fascinantno u toj osobi što ste vi prepoznali kao nešto izuzetno, nezamjenjivo. Možda ste prerasli uzrast u kome tražite samo te neke osobine ili je u pitanju bila samo jaka fizička privlačnost. Ipak, poslije izvjesnog vremena, čak iako se veza svodi samo na slaganje u seksu, ljubav ne može postati nezaboravna ako ta osoba koju glorifikuju nije imala i druge kvalitete ili neku osobnu karizmu kojoj niste mogli odoljeti. Drugi korak ka oslobađanju od fascinacije osobom koju smatrate nezaboravnom ljubavlju je način rastanka. Jeste li bili ostavljeni uz nagovještaj da bi se to moglo dogoditi, je li ta osoba samo prestala da se javlja ili jednostavno pobjegla iz vašeg života. Ako je to slučaj, moguće da njoj nije bila potrebna sva vaša ljubav, način na koji ste je izražavali, vjerojatno i vrsta posesivnosti koju ste pokazivali a koje niste bili svjesni. Ili se jednostavno nije snašla u vašoj vezi, nešto joj je smetalo a nije htjela to verbalizuje. Naravno da je to kukavčki i samo zbog toga bi trebalo da je izbrisati iz sjećanja kao “nezaboravnu ljubav” jer je takav rastanak dokaz nepoštivanja vas i vaših osjećaja. Ponekad partneri budu ostavljeni jer su hiper senzibilni i stvaraju kod drugog partnera osjećanje nemoći, smatraju da im se ne može udovoljiti, da im sve smeta, da im nije nikada dosta ljubavi i žele “zdravu” ljubav u kojoj neće biti prisutna tolika količina emotivnih očekivanja .

Razmislite dobro da li ste voljeli sebe tada u tom peridodu dok ste bili zajedno s tom osobom? Jeste li bili sretni pored nje čak iako je ona bila po mnogim pitanjima nezgodne naravni, preambiciozna ili previše pasivna, da li je prolazila kroz krize kroz koje niste bili u stanju da je pratite ili je bila u fazi uspona u karijeri zbog čega vas je zanemarivala, a vi ste je neovisno od svega voljeli. Moguće da je cjelokupan doživljaj te veze, kako ste se vi u njoj osjećali, kako vam je bilo dok ste bili zajedno, to što ne možete prebolite. To ne znači da nećete naići na kvalitetnu osobu uz koju se nećete osjećati mnogo bolje, koja će imati razumijevanja za vas i koja će kod vas stvoriti dojam da se uz vas osjeća kao što ste se vi osjećali tijekom trajanja vaš “nezaboravne ljubavi”. Uspomene su lijepe jer je vrijeme filter koji briše sve negativno ali ako im robujete, sjetite se koliko puta vas je taj vaš “nezaboravni” partner svojim riječima ili postupcima povrijedio i magija će nestati a uspomene ćete uspjeti smjestiti tamo gdje i pripadaju. Ako ste vi bili ona strana u vezi koja je ishitreno, zbog povrijeđene sujete, nemogućnosti da dominirate u vezi ili nametnuti svoja pravila ili zbog neispunjenih očekivanja izašli iz veze, a tu osobu ste još uvijek voljeli i bili svjesni da ona voli vas, imate problem sa svojom savješću. I tu vam nema pomoći, osim da na neki način svoje postupke vremenom opravdate i ostanete s tom osobom, ako ona to želi, u prijateljskim odnosima, da joj kad tad nadoknadite sve ono što je proživjela zbog rastanka sa vama. Između ove dvije mogućnosti, da je netko vas ostavio ili vi nekog, ne bez jakog razloga, ili u afektu, ova druga varijanta rastanka je mnogo bolnija. Naravno za one koji umeju da vole i koje grize savjest. Oni koji je imaju znaju da manje boli šamar koji ste primili nego koji ste nekom zadali.