Tko može reći da nije bio bijesan odnosno ljut, da nije vikao, možda bacao stvari, možda se u bijesu potukao s nekim, možda nešto mnogo gore, donio odluke zbog kojih sa pokajao, prekidao veze, razvodio se. Popis je dugačak. I što se događa kada bijes splasne? Ostane osjećanje praznine, nemoći, očaja, promašaja. Rijetko se javi osjećanje pobjede. Osveta se služi hladna, poznata izreka. Ako netko zaslužuje da ga kaznite, na bilo koji način za svoje ponašanje, onda to treba mudro izvesti. Ali ti, koji to umiju, ne bijesne. Oni mudruju i smišljaju osvetu.Treba umeti izaći nakraj sa osjećanjem bijesa jer ono u stvari zahtjeva od vas da se nekom osvetite, naučiti ga pameti da mu pokažete tko ste i da umijete da se branite. Nije ta neka osoba u fokusu vašeg bijesa nego vi sami. Bijes je nemoć i vi ste bijesni na sebe jer ste nemoćni, trenutno ili ste bili nemoćni u izvjesnom periodu da se nosite s nekom situacijom s nekim okolnostima u kojima se niste snalazili jer ste bili glupi, naivni, zaljubljeni, opčinjeni, nerealni, iskreni prema onima koji to nisu zasluživali, dobrodušni, plemeniti, također prema onima koji nisu to zasluživali i uvijek su ti neki na koje ste bjesni oni koji su najvjerojatnije i lošiji od vas a vi to niste uvidjeli na vrijeme. Ako ništa drugo bili su lošiji prema vama nego vi prema njima. Bijes je odgovor na vaš osvješćenje. Mudro je vrlo brzo kompenzirati osjećanje bijesa ali to malo kome polazi za rukom.Ko vas je tjerao da budete plemeniti, darežljivi, zaljubljeni, zaslijepljeni, iskreni, odani? Vaša vlastita priroda, vaša duša je u tom momentu pronašla te neke osobe, u potrebi da kroz odnos s njima pokažete neke svoje osobine i izrazite se na način da ona bude zadovoljena.

“Sve ste mu pružili” a on vas je ostavio. Naravno jer ste bili fokusirani na sebe na svoje osjećaje, na vašu potrebu da sebe dajete do maksimuma a “njemu” to nije bilo potrebno. Možda je želio biti manje otvoreni, iskreni, neosvojivi, možda je želio da se bori za vas i vaša beskrajna odanost uopće mu nije odgovarala. A možda mu se niste dovoljno sviđali, možda vas nije dovoljno volio, bili ste mu tek pomalo dragi. Čija je krivica? Na koga ste ljuti? Može li se netko voljeti na silu? Treba umeti priznati poraz. Ako je to uopće poraz. Možda, ako ste toliko narcisoidni da mislite da morate se svima dopadnete, naročito onima koji se vama dopadnu, jer ste sebi zanosni u ogledalu.Na poslu vas šef kinji jer ga nervirate. Jeste li se zapitali zašto? Druge ne, nego baš vas i samo vas. A vi znate da svoj posao dobro obavljate ali on vas ne voli. Da li je krivnja do njega što ne shvaća da bi mu trebao biti simpatični ili do vas koji najvjerojatnije sebe ne možete sagledate koliko ste iritantni?

U svim sličnim situacijama postoji izlaz. Izađite iz veze u kojoj se ne osjećate dobro, priznajte sebi da niste potrebni onome u koga ste zaljubljeni, napustite posao ako vam je toliko teško da trpite da vas šef kinji. Ne odlučujete se za to jer ne možete bez osobe koju volite, strepite da li ćete naći neki drugi posao sličan ovom ili dobro plaćen. Pa onda trpite. Platite cijenu svog izbora. Krivnja je uvijek do vas, jer vi uvijek imate mogućnost izbora ako ste spremni platiti cijenu svoje odluke. Lakše je biti bijesan na partnera koji nije vjeran, koji ne pruža dovoljno ljubavi, i na prijatelje koji su vas iznevjerili, na šefa koji vas ne cijeni. A gdje ste tu vi? Pasivni promatrač vlastitog ziviot koji nema dovoljno ljubavi, pažnje i poštovanja? Pa znači da ne zaslužujete, bar ne od osoba od kojih to očekujete. Ili oni misle da ne zaslužujete. Jer su i oni vjerojatno od vas očekivali više poštovanja, emocija, usluga, drugačije ponašanje, drugačiji način komunikacije. Ako hoćete da shvatite uzroke loših odnosa, morate naučiti da se stavite u položaj one druge strane.

Uzrok svega što vam se događa i vašeg bijesa je nemogućnost da se uspostavi dobra komunikacija a ona je uvijek dvosmjerna, nesposobnost da se shvati što je to što se od vas očekuje ili odustvo želje da se onoj drugoj strani izađe u susret. U suštini nespremost da se plati cijena vašeg izbora. Jer vi možda ne želite izaći u susert nečijim zahtjevima i očekivanjima i to je vaše pravo. Ali vi ste i dalje u tom odnosu. Bijes je najneproduktivniji način rješavanja problema i uglavnom znači da ste svjesni što bi trebali reći, učiniti ili kako postupiti a iz nekih razloga to ne činite. Kad- tad odluka se donose i većina donosi te neke teške odluke tek kada osjeti da je na rubu snage i živaca. Nije uvijek u pitanju mazohizam nego strah od samoće, navike, nesigurnosti, besparice, od situacija u kojima ćete se naći nakon što postupite onako kako u stvari ne želite a primorani ste ili smatrate da je to jedini način da spasite svoj ponos. Bijesni ste jer vas netko tjera da se ponašate kako ne želite, da donosite odluke koje ne želite a koje su jedini način izlaženja i agonije. Između osjećaje povrijeđenog ponosa, nedostatka ljubavi i poštovanja i neizvjesnosti birate sigurnu patnju, nezadovoljstvo, bezvoljnost, vrtnja u krug u nadi da će se situacija promijeniti, da će osobe koje su uzrok takvog vašeg stanja shvatiti da vi patite i da će ih to osvijestiti. Duboko u sebi osjećate da neće ali vegetira u besmislenosti nadanja da će se oni promijeniti i odgode odluke da vi nešto učiniti da bi se situacija okrenula u vašu korist. Ako biste se promijenili, ima nade da bi se i te osobe trgle, gledale na vas drugačijim očima, možda ne biste dobili ljubav koju očekujete, mnogo više poštovanja ili pažnju ali biste postali svjesni da oni znaju da vi sebe poštujete. Ako ništa drugo, trgli biste ih iz ušuškanosti u njihovu uvjerenost da mogu s vama postupaju kako hoće.Od ustrajnosti vašeg stava kada su u pitanju vaši izbori i potrebe da vodite dostojanstven život ne osjećajući se kao marginalna ličnost u ljubavnom, obiteljskom ili poslovnom okruženju , zavisiće i njihov odnos prema vama. Vaš bijes koji izražavate je odraz nemoći biti drugačiji, onakvi kakvi biste željeli, da biste dobili ljubav, pažnju i poštovanje.

Postoje dvije opcije; otići iz takvih sitacija, orkuženju i ostati i boriti se. Ako vam savjest nalaže da ostanete jer se radi o članovima obitelji, bolesnom partneru ili jedinom sigurnom izvoru prihoda onda treba naučiti kako se nositi s osjećajima koja su prilično nelagodna po vaš ego, dušu i sujetu a naročito po živčani sustav. Treba se mentalno i emotivno “zalediti” ući u fazu totalnog autizma, biti robot i minimalno ali civilizirano komunicirati s onima koji kod vas izazivaju negaitvna osjećaje. Treba se okrenuti samo ka svojim osobnim ciljevima što je vrlo teško ako je nekom partner opsesija i misli da ne može bez njegove ljubavi koju u stvari ne prima na adekvatan način. Treba krenuti među ljude, promijeniti imdidž, voditi bar malo drugačiji život da bi se dobila povratna informacija koliko vas drugi poštuju, cijene, dive vam se ako ništa drugo smatraju vas simpatičnim. Vama je potreban lijek za ranjeni ego i ponos jer prije “napada” bijesa obično postoji duži period u kojem se osjećate neopravdano ponižavani i omalovažvavni, bilo da se radi o ljubavi ili o poslovnim odnosima

Partner je vaš izbor. Bio u određenom momentu i ako je već duže vrijeme neprepoznatiljiv po nepažnji, postao manipulativan, nevjeran ili neikren, treba svesti komunikaciju s njim na razinu koju vama odgovara, naročito ako imate djecu. To je voma teško, glumiti pred njima ali to ne možete dugo. Zato treba organizirati život, naročito ako nisu mala djeca da vremenski period u kojem se viđate s partnerom, biti ograničen na minimum dok ne donesete odluku hoćete li nastaviti ili ne. Oni koji nisu u braku u daleko su povoljnijoj situaciji iako ne znači da ne pate.

Bijes je uvijek reakcija na vlastita izneverana očekivanja. Ako ste dobri, zaljubljeni, sve činite što možete u drugu stranu a nema adekvatnog odgovara, priznajte sebi da ste imali nerealna očekivanja. To što ste vi opčinjeni njime ne znači da je i on vama to što ste vi dobri ne znači da će on smatrati da zaslužujete poštovanje i ljubav. Kada dođete u situaciju da se zbog svog fer iskrenog stava i odanosti smatrate iskorištenom, nedovoljno poštovanom ili ste netko koga partner uzima zdravo za gotovo na korak ste od bijesa. Ako smatrate da ga ne treba “ispustiti” niti “prepustiti” drugoj, platite cijenu tog izbora. Najbolje prolaze beskrupulozne osobe koje idu pravo ka svom cilju, bez ponosa, bez emotivnih potreba zakaèenim za određenog partnera makar ih on varao, lagao, kada je posao u pitanju takvi su obično nečiji potrčko godinama, prelaze preko raznih poniženja u uvjerenju da će tako postati “netko”. To su osobe koje žele društveni status preko partnera ili pozicije na poslu a onda kada to steknu, čude se zašto ih drugi ne vole. I uvjerene su da su ljudi zavidni i zli jer su oni takvi, ne shvaćaju da je svima jasno kako su uspjeli i da iza njihovog izbora nije stajala iskrena emocija, znanje, talent niti poštenje nego samo ambicija da se postane “netko”.

Izbore pravite prema vašem mentalnom i emotivnom sklopu, odgoju, karakteru i duhovnim potrebama. Cijena je, što je osoba naivniji, poštenija i emotivnija, naročito iskrenija, visoka.
A obično slijedi razočaranje i patnja nakon suočavanja sa istna. Bijes je u stvari vaš odgovor vama samima da ne želite trpite nešto što vrijeđa vašu inteligenciju, dušu, vaš ponos niti da priznate razočaranje jer se plašite vlastite slabosti kako ćete s tim osjećajima izaći nakraj. A kako treba postupiti znate. Pitanje je samo kada ćete platiti cijenu vaše odluke. Bijes je znak ne samo da prezirete one koji su uzrok vaš patnje nego i mnogo više nemogućnost da na neke situacije stavite točku i da sebi onemogućiti kontakt s onima koji vaš život čine mizernim.Bes također i često predstavlja očajanje što ste prisiljeni raditi kompromise i zbog toga je uvijek prisutan unutar partnerskih i obiteljskih odnosa gdje postoji emotivna manipulacija i gdje vi koji sebe smatrate zrelijim i empatičnijim shvaćate da vas uzimaju zdravo za gotovo, da s pravom računaju na vašu odanost, ljubav a vama sve teže pada da stalno dajete a da skoro ništa ne dobivate zauzvrat ili bar ne u onoj formi u kojoj je to vama potreno.

Bijes je moćno oruđe u obračunu sa samim sobom i signal da ne osluškujete dobro svoje potrebe i svoje slabosti. Kada vas propisno izmori shvatit da morate se suočite s onim dijelom svoje ličnosti koje je prpustiljvo za uvrede, poniženja i omalovažvanje.Možda vam je to potrebno da biste sebe sagledali iz tuđeg kuta i trgli se, osvijestili i poradili na sebi.