Lilijen Glas posvetila im je knjigu koju je i nazvala – ‘Toksični ljudi’. I na jednom mjestu o njima kaže: ‘Svi ih imamo: svojim šarmom, pameću i karizmom oni nas naprosto opčine, uvuku nam se pod kožu i ušetaju u naš život. U početku smo toliko oduševljeni što ih možemo nazvati svojim prijateljima, da i ne primijetimo da su nam život pretvorili u pozornicu na kojoj neprestano igraju neke njihove drame … ‘Jasno je da su prijatelji blago koje svi treba da imamo, ali ponekad među onima koji se nazivaju najboljim ima i takvih koji nikako ne utječu pozitivno na nas. Naprotiv … Oni uvijek traže previše, a skoro nikad ne daju ništa zauzvrat, kritiziraju nas do iznemoglosti, emocionalno i energetski nas iscrpljuju, jednostavno – čine nas nesretnim i slabim.
Dobro prijateljstvo bi trebalo biti uravnoteženo, au ovakvoj relaciji jedna osoba postaje važnija od druge. Kada se to dogodi, prijateljstvo se pretvara u istosmjernu relaciju, pa i energija ide u samo jednom pravcu. Na našu štetu. Posljedice ponekad znaju biti i dramatične! U simptome toga da imamo posla sa ‘toksičnim prijateljima’ poslije nekog vremena počnu se ubrajaju i umor, slabljenje imunološkog sustava, vrtoglavica, glavobolja, ponekad čak i napadi demencije!
– U takvoj vezi počinjete mislite najgore o sebi, svojim postupcima i posljedicama, postajete nesigurni u sebe, svoje potencijale, gubite volju i snagu – objasnila je psihologinja Džordin Banner. – Otvarate začarani, negativni krug, u kome počinjete gubite svoj puni i pravi integritet, na račun onih kojima dozvoljavate da slobodno čeprkaju po njemu i koji koriste vašu nezaštićenost.
Istraživanje u kojem je sudjelovalo 18.000 žena i 4.000 muškaraca pokazalo je da većina ljudi ima ponekog ‘otrovnog’ prijatelja. Ali zaista, 84 posto žena i 75 posto muškaraca je priznalo da ima prijatelja koji je ili sebičan i narcis, ili nepouzdan ili ’emotivni vampir’. Trećina ljudi za najboljeg prijatelja ima neku od ovih ‘toksičnih’ ličnosti koje su očito nesposobne da proizvode dovoljno životne energije, pa se (često i nesvjesno, jer su donekle i same žrtve) okreću drugim ljudima da bi se osjećali bolje, ili čak da bi uopće opstale. Pritom se, pokazalo je dalje prvo ovako veliko istraživanje na ovu konkretnu temu, otprilike dvije trećine ljudi druži s tzv. sebičnim egoistima (kako je popularno nazvana ova kategiriji toksičnih prijatelja), narcisoidnim ljudima koji se prepoznaju po čestoj upotrebi riječi ‘ja’, ‘moje’, ‘mene’. Nešto je manje onih koji su bili, ili su još uvijek, prijatelji s iscrpljujućim emocionalnim vampirima koji konstantno isisavaju pozitivnu energiju iz ljudi. Poznate su vam osobe koje će vam se, istog trenutka kad ih pozdravite i pitate kako su – požaliti da ih boli glava, da imaju nizak tlak, da ih ubijaju leđa, da im kasni ionako mala plaća … ili istaknuti već neki drugi nepremostivi problem. On uvijek imaju svojih nevolja kojima će vam ubiti raspoloženje.
Kritični cinici su na trećem mjestu ove neslavne ‘top liste’ toksičnih prijatelja. Više od polovice nas susretalo se ili se i dalje suočava, s njihovim svakodnevnim izljevima ‘pravednog gnjeva’ i paradama pokuda i kritika. Najzad, tu su i ništa malobrojniji prijatelji koji znaju da ponize uvredama i omalovažavanjem u svakoj prilici. Na kraju liste su prijatelji na koje ne možete računati, nepouzdani tipovi koji će vas uvijek na neki način izdati, zabiti vam nož u leđa, i za to dati ‘logično’ opravdanje.
– Moja prijateljica s kojom se znam još od srednje škole mi je stalno davala zlobne komentare o mojoj težini ili mojoj kući, o kvalitetama mene kao supruge, čak io mojoj kćerki, a onda bi samo kao usput dobacila: ‘Ah, samo se šalim’ – priznala je jedna od sudionica istraživanja. – Nakon svega završila sam na liječenju, da bi ona počela živjeti s mojim suprugom i skoro mi preuzela posao i suradnike. Trebalo mi je mnogo vremena i snage da se vratim natrag i postanem svjesna posljedica koje sam tako dugo trpjela tamo gdje sam to najmanje očekivala …
Istraživanje je dalje pokazalo da mnogi, i pored svega, i dalje ostaju prijatelji s osobama koje im ne čine dobro. Očito, svi smo više-manje lojalni tipovi, pa 83 posto ispitanika priznaje da će u prijateljskoj vezi s toksičnom osobom ostati duže nego što je zdravo, jednostavno zato što je teško razići se s prijateljem.
– Teško je rastati se od toksičnog prijatelja, jer je i inače teško okončati bilo kakvu disfunkcionalnu vezu – upozorava dr Gail Salk, profesorica psihijatrije, dodajući da je istraživanje pokazalo da toksične prijateljice češće imaju žene. Na drugoj strani, ispostavilo se i da su muškarci otrovniji prema muškim prijateljima, a žene prema ženama. Objašnjenje je ponudio David Frederik sa Sveučilišta na Havajima:
– Ženska prijateljstva znače često dijeljenje intimnosti i razmjenu osjećaje. To znači da su žene otvorenije prema napadima toksičnih prijateljica. Muška su prijateljstva vezana za posao i sportske aktivnosti iu njima nije uobičajeno da se često dijele osjećaji, pa muškarci nisu tako ranjivi prema toksičnim napadima. Kada ste s nekim u lošem odnosu pada vam samopouzdanje, a loša energija koja vas obuzima potpuno iscrpljuje. Poslije njih osjećate se kao da vas je netko iscijedio. Mislite da se radi o stresu ili manjku sna, ali nije problem u nespavanju – toksični prijatelj upravo je ispraznio vaš baterije. Bitno je prepoznati znakove takvog stanja kako bi se mogli izvući i ponovno živjeti u miru i harmoniji sami sa sobom. Pritom, slušajte svoj instinkt. Vrlo često, naime, osjećamo da nam nešto ne odgovara, ali ne želimo to sebi priznati.
Kako izgleda otrovna prijateljica / prijatelj? Upitajte se da li crpi svu energiju iz vas, da li se zbog nje češće osjećate loše umjesto dobro, da li vas stalno kritizira, da li vas iscrpljuje emotivno, psihički, pa čak i financijski? Dalje, neprestano se žali, voli da ogovara (za nju ne postoje tajne, prosto se hrani njima) i ne odvaja se od vas (vaša privatnost i vrijeme koje želite odvojite samo za sebe ne znače joj ništa). Zanimljivo je da mediji ponekad mogu vidjeti auru krvavo crvene boje koja potpuno okružuje žrtvu energetskog vampirizma! U pitanju su nemilosrdna bića koja se, ako idemo dublje, mogu podijeliti na nekoliko novih, sasvim različitih tipova: ‘govornici’ (najblaža varijanta, izmoriće vas i ukrasti vrijeme, ali ne napadaju dušu); ‘Jadan ja’ (svoju nevolju nose poput pečata na tijelu, ono što žele je vaša energija, nikakve promjene nabolje); ‘Sjene’ (znaju biti zanimljivi, zavode pažnjom, laskanjem i poput parazita preuzimaju vaš entuzijazam, kreativnost i ideje) i ‘krtice’ (najopasniji tip koji energiju crpi puneći vas svojim privatnim crnilom i kao da rade na preuzimanju kompletnog duha). Toksični prijatelji koji to čine namjerno svojevrsni su grabežljivci koji ‘love’ žrtvu, bez ikakvog obzira ili žaljenja zbog posljedica.
Dakle, vrijeme je da dobro razmislite o vašem prijateljstvu. Iskrena komunikacija suština je prijateljskog odnosa. Kada vas netko izda i dokaže da nema najbolje namjere, vrijeme je da se riješite takvog ‘prijatelja’. Dalje, osjetite li vas netko umara ili vam nanosi neko zlo, slobodno recite što mislite. Oduprite se iscrpljujućim ‘seansama’ poslije kojih se osjećate izmrcvareno, kao i uplitanju u paukovu mrežu prijatelja za koje ste sigurni da vas uznemiravaju. Neće se uvrijediti ako im na to ukažete – prijatelji će se korigirati. U protivnom … I nikako ne svaljujte krivnju na sebe. Koliko god bilo teško, ako ste u lošoj vezi, morate napraviti rez i otići. Neka vam bude jasno da prijateljstvo treba okončati onda kada se shvati da ga nikada nije ni bilo. Ako to nije recipročno ili ako shvatite da više nemate ništa zajedničko, vrijeme je da svatko ode na svoju stranu (što ne znači da možda neće biti i otpora s one druge strane). Ako vam se čini da to ne možete učiniti sami, potražite pomoć profesionalca ili razgovarajte s prijateljima i obitelji o tome.
– Napravite plan i radite na konačnom rješenju korak po korak, da se ne biste u međuvremenu predomislili – savjetuje dr Banner i naglašava da je prekid veze tek pola odrađenog posla, jer tada morate popraviti učinjenu štetu – izgraditi samopouzdanje i osigurati se da više nikada ne završite u istoj situaciji. Postavite granice i jasno ih pokažite na prvi znak manipuliranja ili agresivnog ponašanja. Izvor: Treće oko